|
Cauta in site
Contribuie si tu!
Vrei sa primesti
noutati pe email?
Texte haioase
|
Femeia este o fiinta, pe care Dumnezeu a lasat-o pe pamint dupa chipul si asemanarea lui, desi toti o prefera dupa chipul si asemanarea lui Pamela Anderson. De fapt si femeia este tot un fel de Dumnezeu, caci pe pamint e atotputernica. Nimic nu se face fara ea: nici politica (vezi madam Thatcher), nici vilva (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de doua feluri: tinere si foarte tinere.
Cele mai in virsta intra in categoria ifemei binei. iFemeile binei sunt acelea care au implinit 50 ani si de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanta virsta, ci cosmeticele, fiindca fiecare produs cosmetic acopera 2-5 ani. Asa ca daca o femeie foloseste 20 de cosmetice poti sa spui despre ea ca nici nu s-a nascut inca, desi primeste deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cintece de dragoste, de aceea dragostea este intotdeauna un cintec. Tata spunea ca fara femei nu se poate trai, iar cu femei este imposibil de trait. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maica-sa. Dar asa cum inventatorii au inventat avionul fara pilot, revolverul fara zgomot, tot asa se incearca o alta inventie: zestrea fara nevasta si sotia fara soacra. Cred ca cel care va pune la punct aceste doua mari inventii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot imparti, dupa cum spune unchiul Costel, in alte trei categorii:
femeile care au suflet si sunt stimate, cele care au caracter si sunt admirate si cele care au "nu-stiu-ce" si sunt cautate. Eu nu stiu de ce sunt cautate, ca doar nimeni nu se joaca cu ele de-a v-ati ascunselea, ci de-a v-ati gasitelea. Unchiul Costel ii soptea lui tata despre una: "Ce mi-am cautat mi-am gasit, iar acum mi-e frica sa nu-mi gaseasca ceva si medical".
Femeia este de genul feminin, desi unele poarta pantaloni, dupa cum unii barbati sunt de genul masculin si poarta sort de bucatarie. Femeia, spune legenda, s-a nascut dintr-o coasta. De aceea se pricepe atit de bine sa miste soldurile. Prima femeie care a pacatuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cica Eva a pacatuit cind a muscat din mar. E posibil sa fie adevarat, fiindca intr-o seara, cind mama era plecata de acasa, l-am auzit pe tata, care era cu o vecina in salon, strigindu-i: "Ho, nebuno, nu ma musca!". Probabil ca pe intuneric l-a confundat pe tata cu un mar. intr-adevar, cind a iesit el din camera, avea urme de muscatura pe git, exact acolo unde este marul lui Adam. Pe urma, ca in Biblie, tata i-a soptit vecinei: "Acum pleaca repede, ca daca vine acasa sarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am intrebat: "Despre ce sarpe vorbesti, ca acasa nu trebuie sa vina decit mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit doua palme, de m-am vazut cu toti sfintii, asa cum scrie la Biblie. Cind s-a inapoiat mama, i-am cerut sa-mi explice legenda. in loc sa-mi explice mie, i-a explicat lui tata, dupa care l-a gonit din Rai si abia dupa doua luni s-a intors.
Atat stiu despre femei. Pentru rest am sa ma uit pe gaura cheii.
|
| |
Trimisa de pe 11 octombrie 2011 18:18
| 1055 afisari
|
|
|
OFERTA DE JOB:
Descrierea firmei
S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională ?n făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard p?nă la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la v?nza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.
Cerinţe
Persoana pe care o căutăm trebuie:
? Să facă să fie bine
? Să rezolve task-urile ?nainte să-i fie cerute, eventual ?nainte să fie g?ndite şi concepute
? Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#,Fortran, .NET, Java, MySQL, latină, arabă, chineză, klingoniană
? Să nu fumeze, să nu bea, să nu măn?nce, să-şi controleze dreacu? vezica p?nă ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea ?ntunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp ?n care nu munceşti.)
? Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
? Să nu aibă păreri (tupeiştii care ?şi vor permite să ?şi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)
? Să aibă maşină propie, pe care să o folosească ?n interesul firmei
? Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte
? Să nu comenteze c?nd primeşte feedback negativ
? Să nu ?ntrebe de ce tot feedback-ul pe care ?l primeşte e negativ
? Să semneze contracte fără să le citească
? Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)
? Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim h?rtie igienică)
? Să nu fie ur?t, pentru că nu ne plac oamenii ur?ţi şi toată lumea ştie că ?ţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni ur?ţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul ?n care arăţi
Beneficii
? Posibilitatea de a lucra peste program şi ?n weekend pentru tot restul vieţii
? Pachet salarial amuzant (e at?t de mic ?nc?t te face să r?zi)
? Şansa de a face să fie bine
? Impozit de 87%
? O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate ?ntr-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%
? Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş
? Ocazia de a renunţa la viaţa personală ?n detrimentul cooperati firmei
? Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
? Toaletă publică
? Fluturaş de salariu
? Aer gratis
? Asigurare medicală (adică te asigurăm ?n fiecare zi că n-ai nici pe dracu?)
? Acces la limba rom?nă
? Interneţi
Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor p?nă c?nd avem noi chef.
|
| |
Trimisa de pe 03 octombrie 2011 22:11
| 1027 afisari
|
|
|
Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed....
FUGI!!!!....este alunecare de teren!
|
| |
Trimisa de pe 07 septembrie 2011 11:38
| 185 afisari
|
|
|
BANCOMATUL:
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă
doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat
proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.
PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina ?n dreptul Bancomatului.
2. Cobor?ţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul ?n fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA "FEMEI"
1 Opriţi maşina ?n dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze ?n marşarier şi ?ncercaţi să reveniţi ?n dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi fr?na de m?nă şi cobor?ţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc ?n poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul ?n fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia ?n care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul ?n fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul ?n poziţia corecta.
10 Căutaţi ?n poşetă carneţelul ?n care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul ?n oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă ?n carneţel şi puneţi banii ?n portofel.
18 Verificaţi-vă ?nca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi ?napoi p?nă ?n dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul ?n port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă ?n spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi fr?na de m?na.
|
| |
Trimisa de selena pe 07 iulie 2011 13:42
| 926 afisari
|
|
|
|
|
