|
Cauta in site
Contribuie si tu!
Vrei sa primesti
noutati pe email?
Texte haioase
|
O ADEVARATA EROINA....
Jurnal Personal: Prima zi
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.
Jurnal Personal: Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Jurnal Personal: Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.
Jurnal Personal: Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.
Jurnal Personal: Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Jurnal Personal: Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori
|
| |
Trimisa de Codryna pe 07 iunie 2008 14:33
| 1945 afisari
|
|
|
- Alo, domnu’ Boloni?
- Da…
- Ce faci, bă băiatule?
- Poftim?
- Ce faci?
- Bine, mulţumesc…
- Nu ştii cu cine vorbeşti, nu?
- Mărturisesc că nu.
- Aşa, bravo! Îmi place asta cu mărturisesc. Gigi sînt.
- Care Gigi?
- E, vezi? O strici. Zi, vii la Steaua?
- A, domnul Becali. Este o propunere foarte interesantă…
- Lasă-mă, bă, cu astea, mie îmi spui: DA sau NU.
- Nu pot să vă dau un răspuns, trebuie să discutăm…
- Păi, acu’ ce facem, mă? Nu discutăm? DA sau NU?
- Aveţi un proiect? Lucrurile de genul ăsta nu se discută aşa…
- Da’ cum se discută?
- Trebuie să existe un proiect…
- 10 milioane pe an.
- Da, de ce nu? Am jucat acolo. Iubesc Steaua, ştiţi bine!
- Bă, ejnebun? Hahaha…Mişto proiectul, nu?
- Poftim?
- Nimic, lasă, te aştept la palat să semnăm contractul.
- Bineînţeles, îmi fac rezervare la avion. Dar, staţi puţin, acum nu e Lăcătuş acolo?
- Aaa, păi, nu-mi place aşa. O suceşti? Ai început ca la Rapid?
- Nu, nu, mă scuzaţi, doar am întrebat.
- Asta e altceva. Cînd vii?
- Cît pot de repede. Dar vreau să stabilim un lucru…
- Să nu mă bag peste tine la echipă…
- Nu, nu. În cazul în care renunţaţi la mine, îmi daţi tot proiectul! Restul discutăm…
- Eşti o hahaleră!
- Poftim?
- Eşti o hahaleră!
tiiit…tiiiit…tiiiit…
- Alo? De la Radio 21 va deranjăm, Daniel Buzdugan la telefon. A fost o farsă! Din partea domnului Taher…
- Mda. Numai de prostii vă ţineţi…
|
| |
Trimisa de Keops pe 04 iunie 2008 23:45
| 2483 afisari
|
|
|
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus
ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste
mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a
pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc
10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape
500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...
Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina
si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana
acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,
a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul
|
| |
Trimisa de Codryna pe 22 mai 2008 21:28
| 1928 afisari
|
|
|
Inspectorii de la Protecţia Consumatorilor s-au confruntat, în perioada minivacanţei de Paşte şi 1 Mai, cu câteva reclamaţii ciudate, printre care achiziţionarea unor vibratoare nesatisfăcătoare sau neacceptarea unei găini congelate ca amanet, transmite corespondentul Mediafax.
Potrivit unui raport al Autorităţii Naţionale pentru Protecţia Consumatorilor, un bărbat din oraşul bihorean Salonta, de pildă, a reclamat că, după ce şi-a cumpărat un telefon mobil dintr-un magazin, când a vrut să plece, a confundat uşa cu geamul şi a intrat pur şi simplu prin sticlă. Patronii magazinului i-au cerut clientului să îi plătească geamul spart, însă acesta a refuzat pe motiv că geamurile erau prea curate, astfel că a făcut plângere la Oficiul Judeţean Pentru Protecţia Consumatorilor.
Un bistriţean a cumpărat un vibrator de ale cărui calităţi nu a fost mulţumit. Omul a făcut o reclamaţie în care a spus că aparatul nu e satisfăcător, fără să fie limpede dacă nefericit de prestaţia vibratorului este el sau partenera sa de viaţă.
"Mai mulţi consumatori aflaţi la cumpărături în Piaţa Cetate din Oradea au reclamat că există la comercializare un tip de spanac pe care l-au numit «gonflabil», deoarece are frunzele foarte mari. Au cerut intervenţia inspectorilor OPC, pentru că sigur este vorba despre o altă plantă", precizează documentul OPC.
La Sibiu , o femeie s-a plâns că vecina ei îi dă de băut soţului, după care acesta se întoarce acasă şi o bate.
Un bărbat a sesizat Protecţia Consumatorilor că şi-a cumpărat gel de potenţă care nu funcţioneaza.
O sibiancă a reclamat că nu îi place cum i-a ieşit poza în buletin.
La Iaşi, un bărbat a fost deranjat că, în mod constant, prin faţa casei lui trece o turmă de oi şi capre şi le-a solicitat inspectorilor OPC să se deplaseze la faţa locului şi să spele turma cu şampon!
Tot în Iaşi , o persoană a vrut să amaneteze o găină congelată. Persoana respectivă a sesizat OPC pentru faptul că reprezentanţii firmei nu i-au primit găina.
|
| |
Trimisa de Codryna pe 17 mai 2008 15:09
| 2027 afisari
|
|
|
|
|
