|
Cauta in site
Contribuie si tu!
Vrei sa primesti
noutati pe email?
Bancuri
|
Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se
intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba
daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa
faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva
vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!
|
| |
Trimisa de Codryna pe 01 octombrie 2008 20:22
| 2148 afisari
|
|
|
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker.
La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne, iarta-ma!' si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?..
|
| |
Trimisa de Codryna pe 27 septembrie 2008 00:08
| 1733 afisari
|
|
|
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care cara cu greu un sac murdar se urca in autobuz si se aseaza langa un preot catolic cu un aspect foarte onorabil.
Scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea satisfacut pana la ultima picatura. Arunca sticla pe culoar si scoate din sac un ziar.
Dupa cateva minute de lectura i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva. Tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza
|
| |
Trimisa de Codryna pe 07 august 2008 00:16
| 2360 afisari
|
|
|
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele,striga maica Serafima.
Vampirul a
fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii !!!
|
| |
Trimisa de Codryna pe 22 mai 2008 00:35
| 2350 afisari
|
|
|
|
|
